Sarebbe stato più facile assicurare che sarei andata a nuotare nell'olio bollente, che avrei messo la mano in bocca ad un cavallo, che avrei non so... toccato degli insetti.. tutte cose che non solo non mi entusiasmano ma mi fanno paura... invece no, cogliona io... "Si, ci vado a parlare!" Immagino che in un processo invocherebbero la semi-infermità mentale.. ma qui nemmeno Taormina mi potrebbe aiutare.. Oh, Taormina.. quanti ricordi.. male? No, meglio. Devo ricordare, se voglio veramente fare quella cosa. Devo ricordare bene tutto, i nani, gli impegni sociali, le foto arrivate per posta, l'insalata di scampi, il giardinetto, tutto, senza nessuna.. nessuna possibilità di fuga. Questa volta sta a me. Solamente a me. E per quanto io ora stia male, e starò male domani e anche dopodomani.. lo farò, anche perchè voglio dimostrare a un po' di persone che non sono solamente una stupida senza palle, ma che quando ci provo posso pure riuscire a fare ciò che voglio. Ovvio che dopo riceverò il classico discorsetto "beh visto che ora l'hai fatto avresti potuto farlo anche prima, sono tre anni che te lo dico" ecc ecc.. ma ok, ho aspettato, e magari ho fatto male, ma nemmeno ti immagini che cosa vuole dire. Io domani ce la farò e ce la farò da sola perchè non voglio che tu mi stia in mezzo tipo tutor.. ce la voglio ce la devo fare da sola, solo io. Una lotta per l'indipendenza da me. Non posso andare avanti convinta che tutto quello che so fare lo so fare solamente grazie agli altri (tipo: se lo facessi tu al posto mio la situazione si sarebbe risolta solamente perchè c'eri tu..) ho bisogno di potermi guardare allo specchio e dirmi: la cosa è risolta, e sono stata solamente io. Sono stanca. Ora vado a letto a non dormire.
.•* Un battito *•.
E' una vita che non scrivo, e lo faccio ora, che sono seduta sul divano in lacrime ad ascoltare "A winter's tale" dei Queen. Lo faccio ora perchè domani (intendeso come oggi quando mi sveglio) so già che non lo farei... Lo faccio perchè magari.. come sono stata in questi giorni.. è anche per questo.. 7 anni fa il 10 novembre cadeva di sabato.. io al giovedì avevo teatro e al venerdì pallavolo, ed ero così stanca che non mi ero nemmeno mossa da casa.. al venerdì pomeriggio ero rimasta a letto a dormire.. perchè oh, che vita stancante, avevo pallavolo... non sia mai che al pomeriggio mi andasse di uscire.. e dunque ero andata a letto.. e poi al venerdì avevo 6 ore, uscivo all'una e 10, ero a casa alle due, mangiavo.. ma chi aveva voglia di muoversi? Tanto, c'è anche domani... e invece no. Non sempre c'è un domani, non sempre c'è un'altra opportunità per poter dire alle persone alle quali vogliamo bene quanto bene vogliamo loro... io avevo la mia possibilità e l'ho sprecata, e quindi ho perso una persona senza che sapesse quanto bene gli volevo.. o almeno senza che potessi parlarci per l'ultima volta, un bacio, un abbraccio.. ed è terribile quanto questa cosa mi pesi, mi faccia stare male ogni volta.. (come molte altre) lo so che non è colpa mia, anzi, in una parte della mia mente lo intuisco, ma da qui ad esserne certa.. ne passa.. e quindi non sono certa che non sia colpa mia.. che magari se fossi andata a trovarlo non sarebbe poi successo perchè... perchè boh, perchè si, direi.. ma.. ma dicono che il battito delle ali di una farfalla può scatenare un uragano dalla parte opposta del mondo.. e allora.. chissà il battito di un cuore, o il battito delle mie ciglia, che fanno scendere ancora più lacrime.. magari anche questi battiti possono cambiare le cose, no? E allora sappi che le sto battendo per te.. sappi che ti voglio bene, sappi che mi manchi, sappi che se si potesse tornare indietro sarei lì con te.. e non ti lascerei un solo secondo.. e non perderei un solo secondo.. vorrei che sapessi che ti voglio bene, che mi manchi, che ti penso spesso.. vorrei che ogni tanto guardassi qui a quello che succede.. che ti ricordassi di me.. che anche tu mi volessi ancora bene e casomai di tanto in tanto tu fossi anche fiero di quello che faccio.. vorrei che non te ne fossi mai andato.. vorrei poterti venire a trovare, domani.. vorrei che facessi tutte le tue cose in fabbrica, che girassi tra le viti con il bastone e i sassi da tirare per spaventare le lucertole, che curassi gli alberi di limone, che facessi i tuoi esperimenti piromani con la plastica delle eticchette delle bottiglie della Rocchetta (ti ricordi? Quella che se la scaldi cambia la forma!).. insomma, vorrei che fossi qui, che fossi ancora tu, che fossi ancora con me..
Ti voglio bene.
10.11.08
.•* F.U.R.M. *•.
Titolo del post liberamente tratto da una canzone di Christina Aguilera, il cui titolo è F.U.S.S., che sta per Fuck U Scotto Storch, che era il suo produttore... Il testo è... ispirante...
Testo:
You know who you are...
I thought I knew who you were
I see now you were a lesson to learn
and all I am to you now is a bridge that's been burned
I was the first to believe
I made you part of my musical dream
and your thanks to me, came without an apology...
[...]
This song is for you to remind you
that I moved on, sang my songs,
I've got no regrets...
Hope it all was worth it...
Traduzione:
Sai che parlo di te...
Pensavo di sapere chi tu fossi
Ora vedo che eri solamente una lezione che dovevo imparare
E tutto ciò che sono stata per te è un ponte che dev'essere bruciato
Sono stata la prima a crederci
Ti ho reso parte del mio sogno musicale
e ciò che ho avuto in cambio è arrivato senza nemmeno una scusa...
[...]
Questa canzone è per te perchè tu ti ricordi
Che sono andata avanti, continuo con le mie canzoni,
Non ho nessun rimpianto...
Spero che tutto ciò fosse necessario...
8.9.08
.•* To take care of... *•.
Aver cura.. di cosa si ha cura? Della salute di qualcuno? Oppure di un giardino.. di una macchina.. di una "cosa".. della cosa più importante.. non vuol dire nulla tutto ciò.. pensavo a delle mucche.. a un parchetto.. ad una bottiglia di vino comprata al supermercato.. un controsenso.. alle frasi che fanno male.. ma male sul serio.. alle garanzie di "nulla cambierà".. a tutte quelle cose.. che poi uno pensa.. sono passate.. e per scarso istinto di conservazione non è passato NIENTE, invece.. ma perchè mai scrivere ancora?? Ma.. boh.. "non ce l'ho con te, ce l'ho con me e basta" dice una canzone di Milva (che avevo citato anche su Nevermore ma riferita a G.. a qualcun altro..)Ho bisogno di Ale. Ho bisogno di Marcomio. Ho bisogno di Mauro. Bì già lo ho. Ho bisogno che qualcuno.. no.. non in questo post. Non ora.. per ora basta così.. per il resto.. lo partorirò quando tornerò dalla montagna.. Mi riferisco al possessore del biglietto vincente del primo premio della lotteria "A chi devo rompere il culo se ho cannato la selezione?". Per adesso preferisco andare avanti a sfogarmi sul possessore del biglietto vincente del primo premio della lotteria "Festeggiamo! Almeno ero un amico!" Ma.. grazie al cazzo! Se aveva un fratello era meglio ancora, no? E allora peccato che non sono bisex... "E allora... e allora... Basta."
25.8.08
.•* Senza parole *•.
Non... non riesco a crederci. A credere al fatto che... che cazzo dopo tutto questo tempo continui... continui ancora.. ancora.. MA CHE COSA VUOI DA ME? Anche secondo te sono una puttana? Ottimo, se vuoi ti dò il numero di telefono di una persona che la pensa proprio come te. Se volete potete parlarne. Potete fare il cazzo che volete, basta solamente che mi lasciate stare. Ma perchè ricominci? Lo sai vero che in questo modo ti sei scavato la fossa? Lo sai che ti verrà a cercare? Lo sai che sei finito? E ancora nonostante tutto continui. E continui. E continui... e ricominci con quella storia che prima o poi lo farò di nuovo. Beh, certo.. e mi farò anche pagare. Perchè lo faccio per mestiere, no? Non sono altro che una troia, perchè mai non farlo per soldi? Potrei portare a casa qualcosa già che ci sono... no? Ho trovato un mestiere, per lo meno.. grazie per avermi aperto gli occhi, grazie per avermi trovato un futuro.. che bello.. potrei fare una di quelle di alto bordo.. no? Dicono che prendo tanto.. no? Grazie Marco, grazie mille. Di quello che pensi di me, che credi. Che dici. Grazie.
23.8.08
.•* Dormire... Sognare... *•.
Mi sento come... nel senso... vorrei chiudere gli occhi ed addormentarmi... c'era una puntata di Ally McBeal così... una tipa voleva continuare a vivere in un mondo di sogno.. e vinceva la causa.. vabbè, comunque dicevo.. vorrei andare a letto e dormire e sognare e basta.. perchè mai svegliarsi? Sono così stanca.. gli esami, l'incidente, il dente, il colloquio, niente da dormire.. non ne posso più.. vorrei dormire e basta. Aveva ragione Marco: lui da quando lo conosco ogni volta che ha qualche problema dorme.. perchè almeno quando dorme non pensa si riposa e si sente meglio.. non vedo l'ora del Redentore.. o del mare.. o della montagna.. buonanotte..
15.7.08
.•* ...Ina *•.
E' un gioco buffo che facciamo Fabrizio ed io... funziona che uno sceglie la desinenza e poi si trovano le parole... tipo... -olo... barattolo, fagiolo, abitacolo, cenacolo, eolo ecc... o come ieri -etta... aspetta, sigaretta, forchetta ecc... oggi giochiamo con -ina... Lucina (soprannome), Ferragina (cognome), Cristina (amica)... Sabrina...
E' un buffo delirio... ma non sono stupida.. anche se non capisco perchè lo fai. Non vedo perchè... lo so che sei tu. Vuol dire che non mi dici la verità. Ormai conosco come ti comporti... "ma daniele non è il tuo nome! com'è che ti chiami? emanuele? gabriele?" (ce n'era un altro ma l'ho dimenticato...) fatalità salti il suo.. infatti me lo ha detto subito.. "guarda caso ha saltato quello giusto.."... e fatalità scrive da un msn vecchio.. nell'orario dove sei in aula.. e le impostazioni del carattere restano anche se cambi l'indirizzo con il quale ti connetti.. e lei scrive in carattere blu come te.. e mi dirai di no.. ma non importa... fai quello che vuoi.. che cosa pretendi, che su msn ti dica cosa? Oggi per esempio non ti ha cagato molto. Perchè lo dico, poi... lo sai alla perfezione... non lo so... anche con i discorsi che mi stai facendo adesso... anche con quelli che io sarei una scema perchè vuole solamente provarci (quando fino a ieri andava tutto bene.. era perfino bello che trovassi un amico.. dicevi di aver CAPITO, addirittura.. dicevi di aver capito quello che pensavo... quello che sentivo... ma va?) E dov'è finita tutta questa gioia? Questa comprensione? Perchè fai di tutto per fare in modo che le cose vadano male? Perchè non posso avere una vita normale come tutte le ragazze, e devo invece non vedere questo, non poter fare quello... anzi, posso farlo, perchè non c'è nessun problema.. ma poi mi prendo una vagonata di merda, di sensi di colpa, mi scrivi e se non sento il telefono (sai, sto mangiando, siamo a tavola... a me da fasidio essere lì con il telefono... e poi nemmeno mi passo la sera.. se devo stare tutta la sera comunque a parlare con te a 'sto punto sto a casa..) sono una donna finita.. e dire che solo oggi mi hai chiesto scusa per essere stato un peso ed hai promesso che non lo saresti più stato... tu vuoi fare in modo di farmi lasciare il gruppo così come mio papà mi vuole far mollare il museo.. perchè? Per egoismo... è una cosa che mi rende felice... ma chissenefrega... perchè è una cosa che può disturbare il normale svolgersi della vita. Non hai più una persona che vive per te 24 ore su 24... e per questo allora, blocchiamo ogni sua aspirazione. Dovevano dirmelo che l'avere una persona accanto avrebbe escluso l'ipotesi di avere amici. Di avere qualunque altra cosa all'infuori della persona accanto. Aiuto... soffoco... Let me spread my wings and fly away... just because I'm a free woman.. non voglio dire "lasciami", ma "lasciami vivere". Belli i discorsi sul "non devi vivere in funzione mia, devi vivere autonomamente".. e allora lasciamelo fare.. ho 23 anni, e che cazzo, non ti fidi nemmeno di lasciarmi uscire.. ok, posso piacergli.. si crea delle occasioni.. buon per lui. Basta, è un problema tuo che non voglio che diventi mio, non mi interessa che tu sia sempre lì a dire "uh ci prova", cazzi suoi, ok? Fattela passare, datti una calmata e abituati. In questo modo, vedi.. ho passato una serata bellissima, ma nemmeno ti è passato per la mente di chiedermi com'era andata.. la cosa più importante era dire che tu non hai problemi ecc.. buon per te... ora è meglio se vado a letto.. anzi, se continuo a fare Conti.. tanto non ho sonno... e dire che stavo così bene stasera.. ma ormai è come con mio papà.. passo delle belle serate, ma con l'angoscia continua del "mio dio devo tornare in tempo!".. ora passo delle belle serate, ma con l'angoscia continua del "ecco.. si è arrabbiato.. ecco, mi tiene il muso..".. sembra che tu faccia di tutto per rovinarmele, in modo che io scelga "autonomamente" di evitare di andare e tu ti possa mettere il cuore in pace.. sfrutti la parte imparanoiata che sai che ho, fai leva su quella perchè io faccia ciò che vuoi.. basta.. sul serio.. sono stanca..
1.7.08
.•* Liar *•.
Bella canzone.. bella canzone.. mi piaceva, una volta la ascoltavo più volentieri.. ma è una bella canzone..
Liar
[Queen]
I have sinned dear Father Father I have sinned
Try and help me Father
Won't you let me in? Liar
Nobody believes me Liar
Why don't they leave me alone?
Sire I have stolen stolen many times
Raised my voice in anger
When I know I never should
Liar oh ev'rybody deceives me
Liar why don't you leave me alone
Liar I have sailed the seas
Liar from Mars to Mercury
Liar I have drunk the wine
Liar time after time
Liar you're lying to me
Liar you're lying to me
Father please forgive me
You know you'll never leave me
Please will you direct me in the right way
Liar liar liar liar
Liar that's what they keep calling me
Liar liar liar
Listen are you gonna listen
Mama I'm gonna be your slave
All day long
Mama I'm gonna try behave
All day long
Mama I'm gonna be your slave
All day long
I'm gonna serve you till your dying day
All day long
I'm gonna keep you till your dying day
All day long
I'm gonna kneel down by your side and pray
All day long and pray
All day long and pray
All day long and pray
All day long all day long all day long
All day long all day long all day long
All day long all day long all day long
Liar liar they never ever let you win
Liar liar everything you do is sin
Liar nobody believes you
Liar they bring you down before you begin
Now let me tell you this
Now you know you could be dead before they let you
Bugiardo
Ho peccato caro Padre Padre ho peccato
Prova ad aiutarmi Padre
Non mi lascerai entrare? Bugiardo
Nessuno mi crede - Bugiardo
Perché non mi lasciano solo?
Signore ho peccato, peccato molte volte
Ho alzato la voce preso dalla collera
Nonostante sapessi che non avrei mai dovuto
Bugiardo - tutti mi deludono
Bugiardo - perché non mi lasciate solo?
Bugiardo - Ho solcato i mari
Bugiardo - Da Marte a Mercurio
Bugiardo - Ho bevuto vino
Bugiardo - Ripetutamente
Bugiardo, mi stai mentendo
Bugiardo, mi stai mentendo
Padre ti prego perdonami
Sai che non mi abbandonerai mai
Ti prego, dirigimi sulla retta via
Bugiardo bugiardo bugiardo bugiardo
Bugiardo - Ecco come continuano a chiamarmi
Bugiardo bugiardo bugiardo
Ascolta vuoi ascoltarmi?
Mamma sarò il tuo schiavo
Per tutto il giorno
Mamma proverò a comportarmi bene
Per tutto il giorno
Mamma sarò il tuo schiavo
Per tutto il giorno
Ti servirò fino al giorno della tua morte
Per tutto il giorno
Ti manterrò fino al giorno della tua morte
Per tutto il giorno
Mi metterò giù in ginocchio vicino a te e pregherò
Per tutto il giorno e pregherò
Per tutto il giorno e pregherò
Per tutto il giorno e pregherò
Per tutto il giorno per tutto il giorno per tutto il giorno
Per tutto il giorno per tutto il giorno per tutto il giorno
Per tutto il giorno per tutto il giorno per tutto il giorno
Bugiardo, bugiardo non ti lasceranno vincere proprio mai
Bugiardo, bugiardo tutto ciò che fai è peccare
Bugiardo nessuno ti crede
Bugiardo ti abbatteranno prima di iniziare
Ora lascia che dica questo
Ora sai che potresti morire prima che ti lascino stare
24.6.08
.•* Riflessione *•.
Si sta come d'agosto... sugli alberi... le foglie...
Per gentile concessione di Giuseppe Ungaretti...
23.6.08
.•* Why *•.
Ovviamente lo so.. ho messo le canzoni sbagliate da ascoltare.. in qualunque momento della vita.. ma oggi ne abbiamo parlato..
E probabilmente si.. mi chiedevo tutte quelle cose che vedevi.. e me ne chiedevo anche di più.. e non bastava uno spritz al baretto a far andare via tutte le domande.. ma magari aiutava.
Why
[Annie Lennox]
How many times do I have to try to tell you
That I'm sorry for the things I've done
But when I start to try to tell you
That's when you have to tell me
Hey... this kind of trouble's only just begun
I tell myself too many times
Why don't you ever learn to keep your big mouth shut
That's why it hurts so bad to hear the words
That keep on falling from your mouth
Falling from your mouth
Falling from your mouth
Tell me...
Why
Why
I may be mad
I may be blind
I may be viciously unkind
But I can still read what you're thinking
And I've heard it said too many times
That you'd be better off
Besides...
Why can't you see this boat is sinking
(this boat is sinking this boat is sinking)
Let's go down to the water's edge
we can cast away those doubts
Some things are better left unsaid
But they still turn me inside out
Turning inside out turning inside out
Tell me...
Why
Tell me...
Why
This is the book I never read
These are the words I never said
This is the path I'll never tread
These are the dreams I'll dream instead
This is the joy that's seldom spread
These are the tears...
The tears we shed
This is the fear
This is the dread
These are the contents of my head
And these are the years that we have spent
And this is what they represent
And this is how I feel
Do you know how I feel
'cause i don't think you know how I feel
I don't think you know what I feel
I don't think you know what I fear
You don't know what I fear
Perchè
Quante volte devo tentare di dirti
Che mi dispiace per le cose che ho fatto
Ma quando inizio a farlo
Tu cominci a dirmi:
Hey…questo tipo di problema è solo l’inizio.
Mi dico troppo spesso
Ma perché non impari mai a tenere la boccaccia chiusa?
E’ per questo che fa così male sentire le parole
Che continuano a caderti dalla bocca
caderti dalla bocca
caderti dalla bocca
Dimmi….
Perché
Perché
Posso essere matta
Posso essere cieca
Posso essere crudelmente insensibile
Ma riesco ancora a leggerti nel pensiero
Ed ho sentito dire troppe volte:
E’ meglio che tu te ne vada
Inoltre…
Perché non riesci a vedere che questa nave sta affondando
questa nave sta affondando
questa nave sta affondando
Andiamo sulla riva dell’acqua
Possiamo far naufragare questi dubbi
Alcune cose è meglio non dirle
Ma ancora mi sconvolgono
mi sconvolgono
mi sconvolgono
Dimmi….
Perché
Dimmi….
Perché
Questo è il libro che non ho mai letto
Queste sono le parole che non ho mai detto
Questo è il sentiero che non ho mai percorso
Questi, invece, sono i sogni che io farò
Questa è la gioia che raramente viene irradiata
Queste sono le lacrime…
Le lacrime che abbiamo versato
Questa è la paura
Questo è il terrore
Questo è ciò che contiene la mia testa
E questi sono gli anni che insieme abbiamo trascorso
E questo è ciò che rappresentano.
E questo è quel che sento.
Sai come mi sento?
Perché non penso che tu sappia come mi sento
non penso che tu sappia come mi sento
non penso che tu sappia di cosa ho paura
Tu non sai di cosa ho paura.
20.6.08
.•* La frase del giorno *•.
L'ho trovata su internet.. la metto perchè è bella, non perchè io sia in questa situazione, che non vengano fuori casini per niente..
M'imbarco in amori senza speranza e sono naufrago ancor prima di navigare
12.6.08
.•* Nervosismo *•.
Non vedo l'ora che tutto questo sia finito. Tra una cosa e l'altra in questo periodo c'è un nervosismo che fa paura. Colpa mia che sono un pochino via di testa.. e questa cosa (il nervosismo, non l'essere via di testa) mi indispone, mi dà fastidio.. Mi piacerebbe stare calma, riuscire a prendere un bel respiro ed essere più padrona di me e delle mie azioni.. ma non ci riesco, sono distratta e sempre più nervosa, e poi piove.. ma stasera andiamo a vedere Indiana Jones, bello bello, adoro andare al cinema, e adoro anche poi che andiamo al gelboy a prendere qualcosa e adoro stare con Bì.. ma non quando sono presa così.. so solamente che quando sono così devo essere lasciata stare.. ma Bì è dolce e paziente e mi sta dietro anche se sono da soffocare.. è veramente una perla rara.. sono così fiera e contenta di averlo con me..
5.6.08
.•* Nausea *•.
No... seriamente... anche oggi sono in aula info... ma stavolta ho preferito scrivere qui... non so... Non è un problema... o meglio... non... cioè... ecco perchè ho preferito scrivere qui... perchè quello che devo scrivere è un pochino un delirio, e quindi è meglio che resti confinato qui, no?
Tante cose è meglio che restino confinate... no? Cioè...
30.4.08
.•* Labbra e occhi *•.
Non molto da dire... ma stasera sto pensando alle labbra... perchè per quanto possano essere belle e... possono essere vuote... come vuoti possono essere gli occhi... no? Occhi vuoti... anime vuote... macanza di contenuti... non avere nulla dentro... non so, stasera va così... e oggi è stata una bella giornata, sono stata bene...
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Si... un luogo così tranquillo... così pacifico... no? Ma evito di scriverla tutta... anche se alla fine è quello che vorrei... calma, pace, tranquillità... e sogno quella panchina... ma anche un prato... ma anche... non so... anche il divano va bene... l'importante è passare il mio tempo con il mio amore... tra le sue braccia... chiudere gli occhi... non lo so... sono stanca...16.4.08
.•* Perchè si *•.
Piove. Sono in aula info. Non saprei di preciso che cosa dire. Come dice Elio nel suo ultimo video "che diavolo sta succedendo?! C'è del pericolo"!
Vabbè, a prescindere da quello [oh che espressione infelice, strano, era nella lista delle espressioni che avrei dovuto eliminare dal mio vocabolario...] Dicevo, nonostante quello... e nonostante la pioggia... boh... la pioggia... ieri sera ha piovuto... domenica non molto... sabato ha piovuto quasi tutto il giorno... Anche venerdì sera ha piovuto. E tuonava, anche. C'erano anche delle raganelle, mi sarebbe piaciuto andare a cercarle... è bello che si riproducano, avendo trovato il loro ambiente giusto. L'unica minaccia (naturale, intendo, a prescindere [cazzo] dall'inquinameno e dall'uomo) sono i pesci e le anatre che spesso vanno nel laghetto. E spesso e volentieri pasteggiano con i girini. Però il fatto che cantassero (fossero cioè maschi nell'età riproduttiva) è un buon segno... il segno che qualcosa si salva dall'appetito dei predatori e prolifera. Direi... l'unico buon segno di venerdì. C'è anche il cappuccino con il cioccolato, come buon segno, ma direi che è un buon segno un po' minore. Cioè, tra le raganelle e un cappuccino sono meglio le raganelle.
Tra l'altro... che freddo... nel senso di... che gelo... buono, direi...
Ma parlavamo di raganelle.
Già, le raganelle.
No, non parlavamo di raganelle.
Parlavamo d'altro. E dunque. Vorrei esprimere la mia disapprovazione. Perchè sono contenta che Fabi abbia avuto la sua soddisfazione, sono seriamente contenta che lui ora possa vivere più sereno. Ma cazzo, io no. Ho posto solamente una domanda, non millemila, e non era ironica, volevo SERIAMENTE sapere perchè secondo lui lo rifarò non subito, forse, ma sicuramente lo rifarò. La risposta è stata "perchè non sono abbastanza forte". Ora... A prescindere [aaaaaaaaaaaaah, basta! Urge vocabolario dei sinonimi e dei contrari!] dal fatto che mi sono sul serio infastidita per il fatto che visto che ero lì sarebbe stato bello parlare con me e non con un punto X del parco, e a prescindere [... Sinonimi: ignorare, trascurare, tralasciare, accantonare, eccettuare, escludere, omettere, astrarre] anche dal fatto che quando ha detto "i problemi c'erano prima che il problema fossi io" (cosa vera) stavo per ammazzarlo non per quello che ha detto (che è vero, ribadisco) ma perchè ha usato il tono che di solito usava Giacomo quando mi diceva "sei stupida."
Ho perso il filo...
Oh, eccolo...
Dicevo... Quelle due cose mi hanno dato fastidio, ok. Mi sarebbe piaciuto dirgli che ok, magari una volta non ero abbastanza forte, ero una debole, una senza coglioni, tutto quello che vuoi, ok... Lo ammetto con tranquillità. Quello che non ammetto è che dopo tutta la fatica che ho fatto, che sto facendo e che faccio ogni minuto, ogni istante, ogni giorno per essere... magari non migliore, ma più padrona di me stessa, per riuscire a prendere le redini della mia mente del cazzo e tirarle di brutto, in modo che faccia quello che voglio e non quello che vuole, dopo tutte le volte che sono stata per ore seduta a letto con gli occhi chiusi sentendo solamente il filtro delle rane, l'areatore dei pesci e il Tedyo che ama fare casino... e sono stata a pensare, a modellare la mia mente, ad insegnarle la disciplina, a considerare che cosa sono le cose e le persone veramente importanti per la mia vita, dopo che sono riuscita (e se dico dopo, intendo non solo dopo mesi, ma anche dopo anni) a guardarmi allo specchio e pensare "ok, stamattina magari non mi disprezzo più di tanto" (sapendo che probabilmente la mattina dopo, o anche l'ora dopo sarebbe potuto essere diverso), dopo che riesco (come ora... ecco perchè c'è del pericolo ecc...) ad essere seduta sul pc accanto al suo migliore amico che stranamente a differenza del solito non ho salutato e lui non mi ha salutato mettendo come premessa che lui sa e che probabilmente disprezza me come anche Fabi...
Ho perso di nuovo il filo...
Penso di esserci...
Ho compiuto un percorso, lo compio ogni giorno da anni, ma ho dovuto ricominciare qualche tempo fa, e ricominciare tutto da capo, radicalmente, con la consapevolezza sia che sarebbe stata più dura ricominciare così, sia che evidentemente nel cammino precedente c'era qualcosa di sbagliato se mi ha portato dove sono arrivata. Quindi ho dovuto capire dov'era l'errore, correggerlo e ricominciare, tenendo sempre l'occhio fisso su ciò che avevo sbagliato, evitando di avvicinarmici (avvicinarmici... esiste? Boh...), ma tenendo l'occhio anche su altri milioni di cose... Ho fatto il mio sentierino in mezzo agli strapiombi nei quali... diciamo... un 30 % mi sono gettata da me, e per il 70 % rimanente devo ringraziare altre persone... E sono andata venerdì fiera nel mio sentierino pieno di pietruzze, un bel sentierino, stretto, scosceso, brullo, brutto, infame, quello che vuoi, ma almeno una traccia, una traccia da seguire e da ingrandire... E tutto quello che ho ricevuto è stato... quello che ho sempre ricevuto. Una frase che attesta che nulla è cambiato, che per quanto a me le cose possano sembrare diverse, per gli altri non è cambiato niente, sono sempre la solita inutile Silvia, corruttibile facendo gli occhioni o una faccetta triste o semplicemente alzando la voce, la Silvia che si auto butta in busa con niente... E questo mi fa sentire inutile, perchè io ho fatto fatica, e mi ha rotto alquanto i coglioni che lui non abbia pensato che se mi conosce come ha sempre detto, se sa come sono fatta, non sia rimasto nemmeno un po' stupito anche solamente per il fatto che c'ero, visto che immagino che sia conscio che la solita Silvia non avrebbe mai avuto il coraggio non solo di rivolgergli la parola, ma anche di presentarsi. Speravo che vedendomi capisse che ero cambiata, e che quello che poteva essere vero una volta (anzi, che era sicuramente vero) non c'era più, perchè sono cambiata... Non l'ha capito. Ed essere lì era come un salto temporale. Tornare indietro nel tempo, conscia di essere diversa ma conscia anche di non poter cambiare/fare niente... L'ho trovato frustrante. L'ho trovato inutile. Non so... avrei voluto avere risposte ben diverse da "non sei abbastanza forte", risposte conformi al percorso che ho fatto, risposte che valgano ora, non che siano valide solamente considerando le cose successe 9 mesi fa. E' come se uno della mia età mi chiedesse come nascono i bambini e io gli dicessi che li portano le cicogne... è una risposta che non spiega niente e che va bene per gente diversa, tipo i bambini, ma non va bene per qualcuno che ha bisogno di risposte più complete, che ha bisogno di capire... avevo bisogno di capire, ma la risposta è stata "perchè si". E "perchè si" direi che non è una risposta soddisfacente. Se solamente pensassi di avere la possibilità seppur remota di poter avere una risposta diversa, più completa, che mi faccia capire perchè nonostante tutto pensi ancora quello di me, mi piacerebbe parlarci, uscirci (magari sarebbe carino che mi guardasse, quando mi deve dire qualcosa...)(è una cosa che non sopporto), e almeno poi sarei soddisfatta... almeno penso... Perchè così ho questo senso di... di incompiuto... Non saprei... è come se fosi andata a vedere il Signore degli Anelli, e a metà delle Due Torri una voce narrante avesse detto "vabbè, vincono e alla fine Aragorn diventa re"... Ma cazzo, ok, grazie, ma come? Che cosa succede? Come succede? risposta: "perchè si".
15.4.08
.•* This is the moment *•.
Direttamente tratta dal saggio di... oddio, quand'era? Uh, già, di giugno... Cantata dall'immenso Paolino e suonata dalla Giorgia...
This Is The Moment
And now there is no choice
I must put a side
The fear that feels inside
There is no place to hide
So it comes to this
One great and golden chance
That's only I can take
When everything I fought for is at stake
To make the mark
That's only I can make
This is the moment
This is the day
When I send all my doubts and demons
On their way
Every endeavor
I have made ever
Is coming into play.
Is here and now today
This is the moment,
This is the time,
When the momentum and the moment
Are in rhyme
Give me this moment
This precious chance
I'll gather up my past
And make some sense at last
This is the moment
When all I've done
All of the dreaming,
Scheming and screaming
Become one
This is the day
See it sparkle and shine
When all I've lived for
Becomes mine
For all these years,
I've faced the world alone,
And now the time has come
To prove to them
I've made it on my own
This is the moment
My final test
Destiny beckoned,
I never reckoned
Second best
I won't look down
I must not fall
This is the moment,
The sweetest moment of them all
This is the moment
Damn all the odds
This day, or never,
I'll sit forever
With the gods
When I look back,
I will always recall,
This was the moment,
Moment for moment,
The greatest moment,
Of them all!
Traduzione (pietà... faccio quello che posso...)
Ed ora non ci sono più scelte
Devo prendere una decisione.
La paura che sento dentro…
Non c’è nessun posto dove possa nascondermi…
Così è arrivata
Un’occasione d’oro
Che solamente io posso prendere
Mentre tutto ciò per cui lotto è in gioco…
Per lasciare un’impronta
Che solamente io posso lasciare
Questo è il momento
Questo è il giorno
Quando mando tutti i miei dubbi ed i miei demoni
Per la loro strada
Ogni tentativo
Che io abbia mai fatto
È stato quasi un gioco:
oggi è il tutto per tutto
Questo è il momento
Questo è il tempo
In cui il momento e l’attimo
Si accompagnano
Dammi quest’attimo
Questa preziosa possibilità
Io prenderò il mio passato
E gli darò finalmente un senso
Questo è il momento
Nel quale tutto ciò che ho fatto,
tutti i miei sogni,
i miei progetti, le mie grida
Diventano tutt’uno
Questo è IL giorno
Lo vedo così splendente e scintillante
Mentre tutto ciò per cui ho sempre lottato
Diventa mio
Per tutti questi anni
Ho affrontato il mondo in solitudine
Ed ora è arrivato il momento
Per provare a tutti
Che ce l’ho fatta da sola
Questo è il momento
La mia prova finale
Il destino mi chiama
Non ho mai considerato
Un secondo posto
Non mi guarderò indietro
Non cadrò
Questo è il momento
Il più dolce tra tutti
Questo è il momento
Che importa delle probabilità
Oggi o mai più
Starò per sempre
Con gli dei
Quando mi guarderò indietro
Mi ricorderò sempre
Che questo è stato il momento
IL momento tra i momenti
Il miglior momento
Tra tutti!
11.4.08
.•* Uh, che carini! *•.
Visto che dovrei studiare, e che ovviamente non lo sto facendo, mi sono messa a scrivere qui e a cercare una cosa su internet riguardante una determinata razza di cani; lo scrivo qui perchè poi di là boh, ma ingombra e alla fine non è una cosa vitale, ma ne volevo parlare lo stesso... Oh, mi sono innamorata dei bulldog inglesi... tutte quelle pieghe di carne in faccia!! Che belli!!
No, ma seriamente... Guardate che carini! Sul serio! Pullulano di pieghe! Sono tenerissimi!
11.3.08
.•* Inutilità *•.
Rendiamoci conto dell'inutilità di questo post... Scritto solamente per dire che oggi non ho voglia di scrivere nulla qui... Ieri sera sono stata troppo bene, domani ho Mauro, martedì esco con Ale e boh... che bello, ho tutte queste persone a cui voglio bene attorno...
2.3.08
.•* Fighter *•.
Ok, sono in periodo musicale... Problemi?
Fighter
Christina Aguilera
When I, thought I knew you
Thinking, that you were true
I guess I, I couldn't trust
Called your bluff, time is up
'Cause I've had enough
You were, there by my side
Always, down for the ride
But your, joy ride just came down in flames
'Cause your greed sold me out of shame, mmhmm
After all of the stealing and cheating
You probably think that I hold resentment for you
But, uh uh, oh no, you're wrong
'Cause if it wasn't for all that you tried to do
I wouldn't know just how capable I am to pull through
So I wanna say thank you
'Cause it makes me that much stronger
Makes me work a little bit harder
It makes me that much wiser
So thanks for making me a fighter
Made me learn a little bit faster
Made my skin a little bit thicker
Makes me that much smarter
So thanks for making me a fighter
Ohh, ohh, ohh, ohhhh, ohh-yeah ah uhhhuh
Never, saw it coming
All of, your backstabbing
Just so, you could cash in
On a good thing before I realized your game
I heard, you're going around
Playing the victim now
But don't, even begin
Feeling I'm the one to blame
'Cause you dug your own grave
After all of the fights and the lies
Yes you wanted to harm me but that won't work anymore
Uh, no more, oh no, over
'Cause if it wasn't for all of your torture
I wouldn't know how to be this way now, and never back down
So I wanna say thank you
'Cause it makes me that much stronger
Makes me work a little bit harder
Makes me that much wiser
So thanks for making me a fighter
Made me learn a little bit faster
Made my skin a little bit thicker
It makes me that much smarter
So thanks for making me a fighter
How could this man I thought I knew
Turn out to be unjust so cruel
Could only see the good in you
Pretended not to see the truth
You tried to hide your lies, disguise yourself
Through living in denial
But in the end you'll see
YOU-WON'T-STOP-ME
I am a fighter and I
I ain't goin' stop
There is no turning back
I've had enough
'Cause it makes me that much stronger
Makes me work a little bit harder
Makes me that much wiser
So thanks for making me a fighter
Made me learn a little bit faster
Made my skin a little bit thicker
It makes me that much smarter
So thanks for making me a fighter
Thought I would forget
but I...
I remember, I remember, I remember
Thought I would forget
but I...
I remember. I remember, I remember
'Cause it makes me that much stronger
Makes me work a little bit harder
Makes me that much wiser
So thanks for making me a fighter
Made me learn a little bit faster
Made my skin a little bit thicker
It makes me that much smarter
So thanks for making me a fighter
Combattente
Pensavo di conoscerti
Pensavo tu fossi sincero
Ho scoperto di non dovermi fidare di te
Ho scoperto il tuo gioco, il tempo è finito
Perché ne ho abbastanza
Tu eri qua accanto a me
Sempre, mentre ce ne andavamo in giro
Ma il tuo divertente gioco è appena stato distrutto
Perché la tua avidità ha esaurito la mia vergogna
Mmhhmm
Dopo tutti i tuoi imbrogli e i tuoi furti
Penserai probabilmente che io sia un po’ risentita
Nei tuoi confronti
Ma uh uh oh no, ti stai sbagliando
Perché se non era per tutto quello che hai cercato di fare
Non avrei mai saputo quanto sono in grado di superare una crisi
Quindi ti voglio ringraziare
Perché
Questo mi rende molto più forte
Mi fa essere un po’ più dura
Mi rende più saggia
Quindi ti ringrazio per avermi fatto diventare una lottatrice
Mi hai fatto imparare un po’ più velocemente
Hai reso la mia pelle più dura
Mi hai fatto diventare più furba
Quindi ti ringrazio per avermi fatto diventare una lottatrice
Oh ohh
Non ho mai capito che stavano arrivando
Tutte le tue pugnalate alle spalle
E per te erano una buona cosa
Prima che scoprissi il tuo gioco
Ho sentito che te ne vai in giro
Facendo la parte della vittima ora
Ma non iniziare
A farmi sentire come quella che è in colpa
Perché ti sei scavato la fossa da solo
Dopo tutte le lotte e le bugie
Perché vuoi catturarmi ma
Non funzionerà più
Uh, non più, è finita
Perché se non fosse stato per tutte le tue torture
Non avrei mai saputo come comportarmi ora e non cedere mai
Quindi ti voglio ringraziare
Perché
Questo mi rende molto più forte
Mi fa essere un po’ più dura
Mi rende più saggia
Quindi ti ringrazio per avermi fatto diventare una lottatrice
Mi hai fatto imparare un po’ più velocemente
Hai reso la mia pelle più dura
Mi hai fatto diventare più furba
Quindi ti ringrazio per avermi fatto diventare una lottatrice
Come ha potuto quest’uomo
Che pensavo di conoscere
Diventare cosi ingiusto, cosi crudele
Potevo vedere solo il buono in te
Non riuscendo a conoscere la verità
Tentavi di nascondere le tue bugie
Dissimulare il tuo comportamento vivendo nella menzogna
Ma alla fine vedrai
TU NON MI FERMERAI
Sono una lottatrice
E non mi fermerò
Nessun ripensamento
Ne ho abbastanza.
Perché
Questo mi rende molto più forte
Mi fa essere un po’ più dura
Mi rende più saggia
Quindi ti ringrazio per avermi fatto diventare una lottatrice
Mi hai fatto imparare un po’ più velocemente
Hai reso la mia pelle più dura
Mi hai fatto diventare più furba
Quindi ti ringrazio per avermi fatto diventare una lottatrice
Penso che potrei dimenticare...
Ma...
Ricorderò... Ricorderò... Ricorderò...
Penso che potrei dimenticare...
Ma...
Ricorderò... Ricorderò... Ricorderò...
Perché
Questo mi rende molto più forte
Mi fa essere un po’ più dura
Mi rende più saggia
Quindi ti ringrazio per avermi fatto diventare una lottatrice
Mi hai fatto imparare un po’ più velocemente
Hai reso la mia pelle più dura
Mi hai fatto diventare più furba
Quindi ti ringrazio per avermi fatto diventare una lottatrice
1.3.08
.•* Walk Away *•.
E' una canzone bella. Chissà perchè mi viene in mente ora. Ma la metto da entrambe le parti.
Walk Away
Christina Aguilera
I was naive
Your love was like candy
Artificially sweet
I was deceived by the wrapping
Got caught in your web
And I learned how to bleed
I was prey in your bed
And devoured completely
And it hurts my soul
Cause I can't let go
All these walls are caving in
I can't stop my suffering
I hate to show that I've lost control
Cause I, I keep going right back
To the one thing that I need to walk away from
I need to get away from ya
I need to walk away from ya
Get away, walk away, walk away
I should have known
I was used for amusement
Couldn't see through the smoke
It was all an illusion
Now I've been licking my wounds (licking my wounds)
But the venom seeps deeper(deeper, deeper)
We both can seduce
but darling you hold me prisoner (prisoner)
I'm about to break
I can't stop this ache
I'm addicted to your allure
and I'm fiendin' for a cure
Every step I take
Leads to one mistake
I keep going right back
To the one thing that I need...
I can't mend
This torn state I'm in
Getting nothing in return
What did I do to deserve
The pain of this slow burn
And everywhere I turn
I keep going right back
To the one thing that I need to walk away from
I need to get away from ya
I need to walk away from ya
Everytime I try to grasp for air
I get smothered in despair, it's never over, over
Seems I'll never wake from this nightmare,
I let out a silent prayer
let it be over, over
Inside I'm screaming
Begging, pleading
No more!
I don't know what to do
My heart has been bruised
So sad but it's true
Each beat reminds me of you
It hurts my soul
Cause I can't let go
All these walls are caving in
I can't stop my suffering
I hate to show that I've lost control
Cause I
I keep going right back
To the one thing that I need, Oh
I'm about to break
And I can't stop this ache
I'm addicted to your allure
And I'm fiendin' for a cure
Every step I take
Leads to one mistake
I keep going right back
To the one thing that I need, Oh
I can't mend
This torn state I'm in
Getting nothing in return
What did I do to deserve
The pain of this moment
And everywhere I turn
I keep going right back
To the one thing that I need to walk away from
I say...
I need to get away from ya
I need to walk away from ya
Get away, walk away, walk away
Only thing I need to do is walk away
I need to get away from ya
I need to walk away from ya
Get away, walk away, walk away
I need to get away from ya
I need to walk away from ya
Get away, walk away, walk away
I need to get away from ya
I need to walk away from ya
Get away, walk away, walk away
Andarsene
Ero ingenua
il tuo amore era come una caramella
dolce artificialmente
Ero ingannata dalla tua apparenza
Sono rimasta intrappolata nella tua rete
e ho imparato come sanguinare
Ero vittima nel tuo letto
e divorata completamente
Oh e ferisce la mia anima
perchè non posso lasciarlo andare
tutte questa mura stanno sprofondando
Non posso fermare la mia sofferenza
odio mostrare che ho perso il controllo perchè
Continuo a ritornare verso l'unica cosa
da cui dovrei allontanarmi.
andarmene da qui si
si devo scappare da te
ho bisogno di scappare da te
Scappare via andarmene andarmene andarmene
Avrei dovuto sapere
che ero usata per divertimento (per divertimento)
Non riuscivo a vedere attraverso il fumo
Era tutta un'illusione
ora sto leccando le mie ferite (le mie ferite)
ma il veleno si diffonde sempre più a fondo (sempre più a fondo)
entrambi possiamo sedurci
ma tu mi hai tenuta prigioniera (prigioniera)
sto per crollare
non posso fermare questo dolore
sono assuefatta al tuo fascino
e sto cercando una cura
ogni passo che faccio
porta a uno sbaglio
sto contnuando ad andare dritta
verso l'unica cosa di cui ho bisogno
non posso aggiustare
questo stato dilaniato
non avendo niente in cambio
cosa ho fatto per meritarmi
il dolore di questo lento bruciare
e ovunque mi giri
Continuo a ritornare verso l'unica cosa
da cui dovrei allontanarmi.
andarmene si
si devo andarmene da te
ho bisogno di scappare da te
ogni volta che cerco di afferrare l'aria
sono soffocata nella disperazione
non finisce mai mai
sembra che non mi sveglierò mai da questo incubo
Ti lascerò una preghiera silenziosa
lascio a che finisca
dentro sto urlando pregandoti supplicandoti
non più oh non più
ora so cosa devo fare
ora il mio cuore è stato ferito
molto triste ma è vero
ogni battito mi ricorda di te
ohh ferisce la mia anima
perchè non posso rinunciarci
tutti questi muri stanno crollando
non posso fermare la mia sofferenza
odio dimostrare che ho perso il controllo
perchè io continuo ad andare dritta verso l'unica cosa di cui ho bisogno
sto per crollare
e non posso fermare questa sofferenza
sono assuefatta al tuo fascino
e sto cercando una cura oh no
ogni passo che faccio
porta a uno sbaglio
sto continuando ad andare dritta
verso l'unica cosa di cui ho bisogno
non posso aggiustare
questo stato dilaniato
non avendo niente in cambio
cosa ho fatto per meritarmi
il dolore di questo lento bruciare
e ovunque mi giri
Continuo a ritornare verso l'unica cosa
da cui dovrei allontanarmi.
andarmene si
ho detto
ho bisogno di andarmene da te
ho bisogno di allontanarmi da te
andarmene allontanatmi allontanarmi
l'unica cosa di cui ho bisogno
è allontanarmi da te
Allontanarmi
26.2.08
.•* Chiamarsela *•.
Per chiamarsela intendo: essere davanti alla tv e dire: "beh, per fortuna questo divx si vede..." e subito dopo si guasta... Chiamarsela è essere fuori e (nella migliore tradizione di Frankenstein Junior) osservare il cielo dicendo: "potrebbe andare peggio... potrebbe piovere..." e sapere che subito comincerà... Chiamarsela è trovarsi seduti in poltrona alla vigilia di Natale e dire: "Che bello, è il primo Natale che non mi ammalo", e svegliarsi il giorno dopo con la febbre... Chiamarsela è scrivere un post su che cosa potrebbe succedere se si rompessero certi equilibri, essendo permeati dalla certezza quasi matematica che le cose andranno male... Secondo la legge di Murphy, ovviamente... E vedere le cose... C'è un racconto di Stephen King contenuto nella raccolta intitolata "Tutto è fatidico"... Mi è venuto in mente ora... Si intitola "Tutto ciò che ami ti sarà portato via". Ecco, direi che ieri in un attimo è successo esattamente quello che recita il titolo di quel racconto, e tutto in un attimo. Ovviamente perchè me lo sono chiamato, ma non solo... anche perchè era una cosa latente, come un mostro... anzi, come un lupo affamato che sta nascosto nell'oscurità del bosco, osservando, studiando la sua preda, aspettando il momento buono per manifestarsi... Ecco, quello che è successo ieri lo vedo un po' così, anche e soprattutto per il lupo... (per lupo non intendo un tenero cucciolotto tipo Akela, ma più un lupo come quello che deve affrontare Leonida su 300)(gran film!!)(me l'ha regalato il mio migliore amico per il compleanno)(grande uomo!!)
.•* Oddio... Odio... *•.
Considerando che su questo blog metto solamente cose che riguardano una certa persona ed una certa situazione, per evitare che parlarne sull'altro blog lo infetti... già il fatto che io stia scrivendo qui non va bene, su questo blog che era nato per un altro motivo in un altro momento ma il cui scopo continua a essere lo stesso... è bello perchè lo avevo ricominciato con uno splendido post sul ricominciare, sul dimenticare, sul lasciarsi tutto alle spalle, sul fondare su nuove bas la propria storia emotiva. E mi ritrovo reduce da una notte insonne che nemmeno quando... tipo qualche anno fa... mi ritrovo così e non so perchè. Giustamente anche Bì ha passato una notte simile, e lui non aveva un coniglio iperattivo ed abbastanza stronzo che gli correva sullo stomaco e gli domiva sui capelli. Quindi non ha una scusa. E nemmeno la piadina, o la birretta, o il caffè... E' qualcosa... Di più... Ieri sera abbiamo (tanto per cambiare, mamma mia!) parlato di quello.. e dell'odio. Di come un simile sentimento negativo può imperniare le nostre vite. Ed approfitto del fatto che so che poi Bì leggerà per scrivere questo. Mi preoccupa... ok? Mi preoccupa perchè se io posso esserne stata ossessionata per un bel po', e non solo con questa cosa, ma anche con un'altra cosa successa qualche tempo fa, lui è preso peggio di me. Mi piacerebbe prenderlo e portarlo via da qui, in giro, respirare aria nuova, in un posto dove nessuno e nulla possa essere un ricordo di quella cosa, ma non servirebbe. Mi piacerebbe che trovasse un metodo per spurgarsi l'anima, come si fa con la coda o con un bubbone infetto, ma nemmeno quello servirebbe. Perchè (che ragazza fortunata!) ho trovato un uomo sicuro di se, che sa al 100% che cosa vuole dalla vita. E anche in questo caso sa che cosa vuole. E da un certo punto di vista io non posso dargli torto, ovviamente. Ma da un'altra parte... ok, sarò sempre quella che lo deve castrare, ma vorrei tanto che questa cosa finisse... perchè ogni volta, ogni cosa, ogni stupido commento... è una sorsata di acido... che come fa male a me fa male anche a Bì... e come al solito non fa niente a qualcun altro... quindi è inutile... Non so... Non ne posso più... Tipo Bohemian Rhapsody... I sometimes wish I'd never been born at all... Ma un po' diverso... Tipo: qualche volta desidererei che non fosse nato... Lui però... Non Bì... Lui...
25.2.08
.•* Riflessioni *•.
Mentre Teddy mi si spalma sul piede ed io ho sonno decido di risparmiare al mondo la mia metafora della sigaretta che anche se brucia lascia l'alone di torbido e di male... e mi concentro sulla psicologia criminale.
Sociopatia
*Convinzione di aver diritto a qualsiasi cosa
*Mancanza di rimorso
*Indifferenza agli altri
*Comportamento irragionevole
*Atteggiamento di biasimo nei confronti degli altri
*Soggetto manipolativo e calcolatore
*Freddezza affettiva
*Vari tipi di intelligenza
*Irresponsabilità sociale
*Falsità, manipolazione
*Irritabilità, aggressività
*Incauto disprezzo per la sicurezza di sé stessi o degli altri
*Costante irresponsabilità
*Assenza di rimorso dopo aver danneggiato, trattato male o derubato un’altra persona
*Egocentrismo
*Insensibilità
*Impulsività
*Carenza di coscienza
*Vanagloria eccessiva (festeggiamo!)
*Incapacità di resistere alle tentazioni
*Antagonismo
*Carenza di interesse a legarsi a un compagno
Ora... non è un mio delirio... basta cercare "Sociopatia" su Google... Ho messo in corsivo quelle che secondo me sono le più... aderenti... c'è da dire per correttezza che non sono tutte quelle che ci sono sul sito, ma che alcune come "Disprezzo degli obblighi; non conformità alle norme" non corrispondono alla persona in oggetto... Cavolo... 2 su 22... Non sto dicendo che... sto solamente riflettendo sulla psicologia...
Anche perchè, se proprio vogliamo... questo mi ricorda qualcun altro... Arcimaramao...
*Fascino facile e superficiale
*Grandioso senso di autostima
*Bisogno di stimoli
*Tendenza all’imbroglio e alla manipolazione
*Assenza di rimorso o senso di colpa
*Affettività superficiale
*Stile di vita parassitico
*Scarso controllo comportamentale
*Comportamento sessuale promiscuo
*Problemi comportamentali precoci
*Impulsività
*Irresponsabilità
*Molte relazioni a breve termine
*Delinquenza giovanile
E... ehm... questo... psicologicamente parlando... è il profilo criminale di uno psicopatico... Beh... oddio...
13.2.08
.•* Ricerche casuali *•.
Ci sono quei momenti... in cui si è davanti ad un pc, ok, con un lavoro da fare, ma con poca voglia di farlo... con un po' di mal di testa per via del raffreddore, con una tossetta fastidiosa, tremando dal freddo... ok, clima miseria clinica... momenti in cui redigere un abstract (che sarà, poi...) sui complessi rapporti che intercorrono tra l'attività più antica dell'uomo (l'agricoltura, che cosa andate a pensare!!) e l'ambiente terrestre è l'ultima delle cose che si vogliono fare... e allora che fare... andare su Google... e cercare parole a caso... ogni tanto lo faccio... cerco il mio nick... cerco Queen, cerco i nati nel mio giorno (sono nata lo stesso giorno di Maria Callas, il mio amore lo stesso giorno di Mastroianni, Brigitte Bardot, Naomi Watts, Hillary Duff, Gwyneth Paltrow, ecc...)cerco notizie, blog, un po' di tutto... ed è durante questa mia pausa-scazzo che... trovo un blog. Ok. Però... Sono una grande sostenitrice della libertà personale, almeno fino a quando questa libertà non mi fa girare i coglioni. E dunque... niente. Basta. Fine. Intervento breve.
8.2.08
.•* Giornata della memoria *•.
Forse non è l'ideale passare una domenica pomeriggio come questa ad accarezzare il proprio orsetto Teddy masticomane di calzini mentre si ascolta "Everything I do I do for you" di Bryan Adams, "Fix you" dei Coldplay, "La cura" di Battiato e "Hai bucato la mia vita" di Celentano, non in una giornata così, che è la giornata della memoria. "Il passato deve rimanere sempre vivo nella nostra mente per aiutarci a non sbagliare più in futuro." L'hanno detto oggi al TG1... bene... Ma quanto vivo e doloroso deve essere il passato? In quanta parte deve continuare ad influenzare il nostro presente? Per quanto la memoria deve rimanere indelebile nei nostri cuori, in modo da essere un monito ogni giorno, ogni ora, ogni secondo? Quanto deve passare? Giorni, mesi? Anni? Perchè oggi è la giornata della memoria, e non solo. Il mio telefono TIM, e la mia posta elettronica, che non sanno, mi hanno ricordato qualcos'altro, che in nessun modo avrei potuto dimenticare. Perchè oggi è la giornata della memoria. E allora stanotte (visto che sono andata a letto dopo mezzanotte) la sveglietta del TIM ha suonato tutta contenta. E stamattina appena acceso il PC e controllata la posta, Outlook ha fatto il suo dovere, con un allegro dlin-dlon. Perchè oggi è la giornata della memoria. Tra un po' spegnerò questa cosa, attaccherò semmai "Death on two legs", "Another one bites the dust", "Who needs you"... o forse andrò giù a suonare. O a coccolare Sally. O potrei semplicemente non fare nulla. O fare altro. Oggi è la giornata della memoria. E allora è giusto ricordare.
"sei la cosa più importante che mi sia mai capitata": forse non te ne rendi conto, ma io non sono una cosa, io sono una persona. E nonostante tutto ho scoperto di avere una testa anche io.
"non dirglielo, altrimenti si agita". Ma si, mentiamo alla gente solo per continuare a fare il proprio lavoro da Palpatine.
"mannaggia, è andata male"... e quella sarebbe stata la persona di cui eri innamorato da anni?!
"Ora che sono un uomo navigato..." uomo navigato? Beh, almeno ora so a che cosa sono servita. C'è chi per questo scopo utiilizza delle prostitute, singolare che tu abbia scelto la fidanzata del tuo migliore amico.
"ti starò sempre vicino" cos'altro ti serve? Evidentemente niente.
Pensavi veramente che... alla fine mi ha dimostrato che mi ha sempre amato davvero, visto tutto quello che ha fatto per me ad agosto (meglio tardi che mai... ancora un po' e rischiava veramente di essere TROPPO tardi...), ma lui mi ama e starà sempre con me. Tu? Tu che dicevi che mi amavi? Tu che dicevi che lui era cattivo? Che li stava con me solamente per scoparmi? Che non mi voleva bene? Che si era affezionato all'idea di noi assieme anzichè a me? Tu che dicevi sempre qualcosa... qualcosa che come una goccia di acido (o di sangue di Alien... o di pipì di Teddy...) mi scavava dentro.. il tutto approfittando di un periodo magari non bello tra me e lui. Lo ammetto, c'eranon dei problemi, ma risolvibili. Hai tradito il tuo migliore amico, gli hai rovinato la vita. Ma non te ne rendi conto? Ma di notte dormi? Ma quando ti guardi allo specchio, non provi un conato di vomito per ciò che sei? Io si. E nonostante tutto, nonostante ora tutto vada bene continuo a stare male. E tu? Hai mai sofferto un solo minuto? Ti sei mai chiesto se quello che stavi facendo era giusto oppure no? Ti sei mai vergognato di te stesso? Non pensi mai a quello che è stato e provi una sensazione... un desiderio... di immergere la tua testa nell'acqua gelata? A me succede, come se l'acqua mi potesse aiutare a lavare via un po' (almeno un po') del disprezzo che provo per me stessa e per ciò che è successo. Infatti ultimamente quando faccio la doccia ci resto ore, dentro. Mi dà sollievo sentire l'acqua sulla testa. E' come la mano del mio amore quando piango, e lui mi accarezza la testa e mi dice che va tutto bene... Tu hai mai avuto qualcuno che ti abbracciava e ti consolava quando stavi male? Qualcuno che non hai trattato così, intendo.
"Cosacce di donne" NON SONO COSACCE DI DONNE! E' ben di peggio... te ne rendi conto?!?!?! Forse no. E questo è ancora peggio. Forse non te ne rendi conto.
Ti capita mai di avere mal di testa per quanto hai pensato? Per quanto ti sei scervellato? Per quanto stai male? Ti capita mai di avere paura? Di svegliarti alla notte piangendo? O per un Lord Sith queste cose non sono consuete? Forse voi non avete una coscienza. Non so se Palpatine o Anakin ne avevano una, ma tu certamente no. Eppure ragioni nella stessa maniera. Pensi per mesi, per anni, un passo alla volta, sempre alle spalle, mi raccomando! Non sia mai che fai qualcosa alla luce del sole. Mai, mamma mia! In ogni caso... Ho dedicato anche troppo tempo a questa cosa. Ho perso anche troppo tempo oggi per te. L'anno scorso per te. Nella mia vita per te. Non lo meriti. Oggi è la giornata della memoria. Buon compleanno.
27.1.08
.•* Anno vecchio ed anno nuovo *•.
Che dire... innanzi tutto, per fortuna il 2007 è finito. Penso che sia la notizia più bella del 2008: il 2007 è finito. Finito, archiviato, non tornerà più. Salvo qualcosa del 2007: Silas, Giambonetto, Ben, Teddy e un buon periodo da settembre il poi (escluso il periodo post-S. Stefano per ovvi motivi). Ringrazio alcune persone per avermi insegnato che cos'è l'amicizia, non mostrandomene nemmeno un po'. Che cos'è il rispetto. Che cos'è l'affetto. Che cos'è l'amore. Che cos'è la fiducia. La lealtà. La sincerità. Grazie veramente. No, sul serio. Dovete morire soli. E vivere soli. E stare soli per sempre.
