.•* Aiuto *•.

Sarebbe stato più facile assicurare che sarei andata a nuotare nell'olio bollente, che avrei messo la mano in bocca ad un cavallo, che avrei non so... toccato degli insetti.. tutte cose che non solo non mi entusiasmano ma mi fanno paura... invece no, cogliona io... "Si, ci vado a parlare!" Immagino che in un processo invocherebbero la semi-infermità mentale.. ma qui nemmeno Taormina mi potrebbe aiutare.. Oh, Taormina.. quanti ricordi.. male? No, meglio. Devo ricordare, se voglio veramente fare quella cosa. Devo ricordare bene tutto, i nani, gli impegni sociali, le foto arrivate per posta, l'insalata di scampi, il giardinetto, tutto, senza nessuna.. nessuna possibilità di fuga. Questa volta sta a me. Solamente a me. E per quanto io ora stia male, e starò male domani e anche dopodomani.. lo farò, anche perchè voglio dimostrare a un po' di persone che non sono solamente una stupida senza palle, ma che quando ci provo posso pure riuscire a fare ciò che voglio. Ovvio che dopo riceverò il classico discorsetto "beh visto che ora l'hai fatto avresti potuto farlo anche prima, sono tre anni che te lo dico" ecc ecc.. ma ok, ho aspettato, e magari ho fatto male, ma nemmeno ti immagini che cosa vuole dire. Io domani ce la farò e ce la farò da sola perchè non voglio che tu mi stia in mezzo tipo tutor.. ce la voglio ce la devo fare da sola, solo io. Una lotta per l'indipendenza da me. Non posso andare avanti convinta che tutto quello che so fare lo so fare solamente grazie agli altri (tipo: se lo facessi tu al posto mio la situazione si sarebbe risolta solamente perchè c'eri tu..) ho bisogno di potermi guardare allo specchio e dirmi: la cosa è risolta, e sono stata solamente io. Sono stanca. Ora vado a letto a non dormire.

13.11.08